aloma

Después de conseguir calmarme un poco me siento y intento ordenar aquí mis pensamientos, de la mejor forma que puedo, con música fuerte y a poder ser, sin lágrimas.

He ido a ver aquellas escaleras en aquel porche dónde empezó todo. Necesitaba pasar la tarde fuera de casa, preferiblemente sola, paseando, pensando, recordando… y a la vez intentando olvidar.

He entrado en la calle, pobre ilusa… he llegado a la altura de nuestro porche, de nuestras escaleras pero allí ya no están. “Obra menor” clamaba un cartel desde el portal donde tantas horas habíamos dejado pasar juntos. Ya no tenemos ese lugar que era tan nuestro, en su lugar hay una rampa, una nueva rampa con su barandilla plateada y sus baldosas nuevas, sin rastro de todo lo que hubo…

La ciudad me sorprende, cambia… y nuestro error quizás fue que no supimos cambiar con ella, nos quedamos en nuestras escaleras, en la larga avenida plagada de coches donde te dije “claro que sí” y que ahora, casi como una burla, se ha convertido en un “boulevard”.

Me he paseado por nuestros rincones, tan importantes para mí… y es un milagro encontrar alguno que se mantenga intacto, se han caído todos mis pilares…

He ido a un supermercado de éstos 24h y festivos a comprarme un libro, que no se si me ha hecho mas mal que bien, y he ido en busca de un bar lo suficiente especial para que yo me pudiera sentir a gusto. Lo suficiente iluminado para leer, lo suficiente oscuro para llorar sin que nadie te mire, un sitio de ésos anónimos, donde nadie haga preguntas. Pero es un pueblo, y ese tipo de lugares escasean, siempre tienes que encontrarte con alguien conocido que haga esas preguntas tan temidas y a la vez tan corrientes.

Me he conformado con encenderme un Camel en una esquina y ponerme a leer. Demasiado desesperada para intentar otra cosa, demasiado para seguir buscando.

Mañana tengo que madrugar, pero quiero saber que estás bien antes de irme… antes de dormir. Sé que me dirás algo, pero no se si sabes que intentaré no contestarte. Quiero ser fuerte aunque se me parta el alma en el intento.

Menudas, las inocentadas que te juega la vidas. Me siento eternamente sufriendo una broma de mal gusto.

Miro tus fotos porque no quiero olvidar tu rostro, me da miedo dormirme y de repente… despertar y creer que no voy a poder reconocerte. ¿Masoquismo? En pequeñas dosis amor… como todo, en su justa medida.

Leo tus cartas, tus relatos… porque no quiero olvidar todo lo que me quisiste, lo que me llegaste a querer en algún momento de nuestras vidas, o lo que yo creí que me querías…

De repente todo cambia, y me pierdo… quisiera que se parara el tiempo, quisiera desaparecer de aquí, de verdad, ¿Por qué tuve que nacer? Por que nadie me pidió mi opinión.

Las fotos son como pequeños retazos de momentos felices congelados y empaquetados, ahí, a la expectativa de que alguien los mire y los sienta de nuevo. Las fotos tienen vida propia y despiertan emociones en la gente y a mi nuestras fotos me hacen llorar, pero las miro igualmente.

Y empiezo a odiar la navidad, de verdad que la odio, no estoy mejor que antes, no puedo sacar la cabeza del hoyo. Nuestro primer beso, nuestro primer paseo a solas… nuestras manos juntas, nervios, tristeza, alegría… joder, nosotros, ¿donde se ha perdido todo eso?

Todo lo que empezó por estas fechas ha acabado… me gustaría saber en que parte del camino deje de ser tu ángel, tu bello ángel que venia a hacerte sentir amado, a darte la mano, a acompañarte en tu camino… en que momento empecé a ser bufón de alas rotas y tu ángel que volabas.

Mañana iré a nuestro rincón, porque quiero seguir nuestros pasos, al revés, a ver si así puedo olvidar. Te recuerdo sentado en las escaleras fumándote un Gold Coast, serio, mientras las niñas se quejaban por el humo pero tú solo fumabas, solo… no lo sé, esa sensación, ese fastidio cuando tus amigos te retenían charlando con ellos y no podía quitarte los cigarrillos de la boca ni robarte los mecheros. Dios… lo fastidiamos todo…

Intento recordar cosas de antes de ser pareja, y me cuesta, porque hace mucho de eso, y también me duele, éramos tan jóvenes… A veces no me hablabas, a veces me hacías enfadar, pero todo se desvanecía cuando me cogías la mano por debajo del pupitre y yo solo podía ponerme colorada. Cuando sentía tus dedos acariciando mi mano y tus ojos me miraban, con esa especie de brillo singular, de depredador.

¿No voy a olvidarte nunca? Quiero hacerlo… de verdad ya está bien, necesito alejar todo esto de mí, me voy a volver loca, voy a hacer algo, no sé qué, nada bueno… necesito que pase algo. Quiero que se acabe todo.

Hola N*,
Así que el 10 vuelves? Es para quedarte o solo es una visita?

Dios no se N*, no sabría decirte si estoy mejor que el primero o que el segundo día, fueron dos días que me los pasé llorando a làgrima viva, pero ahora lloro por dentro, y no se qué es peor. Realmente me encuentro físicamente mal, tengo ganas de vomitar, no me apetece comer, me da náuseas y no le encuentro gusto a las cosas que antes hubiera gustado de hacer.

Werther quizá sea un caso fantástico, si, por supuesto no voy a negártelo. ¿Pero crees que es un caso aislado? ¿Crees que algo como lo que le ocurrió a Werther no puede ocurrir en la vida real? Seria demasiado absurdo pensar así, creer que nadie a hecho nada parecido a Werther y pensar que, por alguna razón, nadie va a volver a hacerlo tambien es lanzar la utopia muy lejos. La vida es así, es dura,y algunos no hemos nacido para vivirla. Nadie me preguntó si iva a querer pasar por todo esto, simplemente sucedió asi y yo deberia tener la decisión ahora que ya tengo consciencia.

Él me habla por el msn, supongo que no puede evitarlo, que han sido muchos años y que realmente quiere saber como me encuentro, que tal lo llevo, al igual que yo quiero saber como está, fisica y emocionalmente, porque no podria sufrir que a él le pasara algo. Y no creo que le pase nada pero quiero estar al corriente, generalmente hablo con un amigo suyo y el me pasa un poco el informe, y luego me pregunta por mi.

Él tiene buenos amigos, amigos que están dispuestos a acompañarlos al fin del mundo si así va a encontrarse mejor. Pero no le han visto llorar, está bien. Van a jugar al billar, juegan con la play, se divierten, en fin. Sé que todo esto deberia alegrarme y realmente, me alegra, pero muy en el fondo me quema un poco, no entiendo porque yo me he atascado aquí y porque lo estoy llevando de esta forma. A veces, cuando pienso en todo esto, me pregunto cuanto tiempo hacía que se lo planteaba y hasta que punto sus "te quiero" eran de verdad.

No tengo intenciones de volver, no cabe esa posibilidad en mi mente, aunque me lo pidiera de rodillas, bastante me está costando ahora superarlo.

Una cosa que quiero que entiendas es que no tengo la habitación llena de recuerdos expresamente puestos para avivar el dolor, lo que quiero decir es que miro mi cama, en la que estoy sentada, y recuerdo las tardes en que acababa de comer y subia a dormir
un rato, con esa cara tan bonita que se le ponia al dormir, el ordenador que él me arregló, en el que ahora tecleo, la televisión en la que vimos tantas peliculas juntos y que ahora habla frente a mi. Son cosas que yo no puedo guardar en un caja sin mas y dejarlo en un rincon. Todo eso es imposible.

Mi familia lo sabe, que remedio, que voy a hacer, se preguntarían "ya no te llama?" "ya no viene a cenar?"y millones de cosas más. Por eso tuve que hacerlo, que decírselo. Y no te creas que vivo en una fantasía irreal y que creo que volverá. En absoluto, sé que no volverá y que aunque quisiera volver, yo no lo permitiria.

Intento salir de casa, llamar a amigos y salir con ellos o simplemente, hablar. Intento pasar las tardes en casa de un amigo, que me aguanta las tonterias bastante bien. Y quizá sea porque en el fondo, no somos tan diferentes. No lo sé... hay un muro que me impide ir mas alla.

Yo en su momento hice lo que pude por ayudarte, lo que supe. pero eso no significa que tengas de devolverme nada.
Un beso

Aloma

Hola
Me quiero releer Wether precisamente por eso, por ese gran final, esas palabras que tantas veces me han hecho llorar, que tantos actos han inspirado.
Realmente yo tampoco acabo de creerme mi soltería, por Diós... si ya no se ni lo que significa eso. Realmente si que hacia mucho que no hablábamos pero, aunque lo hubieramos hecho creeme, te habria sorprendido igual todo esto. Me ha sorprendido a mi misma, yo, que estoy implicada, aun me cuesta solo el pensarlo.

Tus cartas siempre me han ido bien, N*, siempre es un apoyo, ya no solo por el contenido sino simplemente el pensar que hay alguien a quien no le importa dedicar su tiempo y su esfuerzo en enviarme una carta y preocuparse, aunque sea minimamente, por mi.

Sabes que pasa?... que es que joder, no puedo odiarle, no puedo. No le tengo rabia, no le odio, no lo culpo por lo que ha pasado, solo siento un sordo dolor y una vaga necesidad de llamarlo, de tenerlo cerca, de olerlo... de saber que esta ahi. Y eso es un problema, no odiarlo es un problema... porque solo me queda el sufrimiento que es pasar todo esto. Fue todo, no se como decirte... tan frío, tan sarcástico, tan abstacto... ¿Como he de salir de este pozo entonces?

Todo el mundo me dice que pasará, que deje correr el tiempo... pero nadie contempla la opcion de que todo esto no pase. No seria la primera persona que se queda en el intento, la primera que no consigue abrirse camino, no crees? Y con esto no quiero decir nada, sabes bien como soy, solamente que estoy cansada de escuchar todas esas cosas y de saber que mis pensamientos, a ratos, van a contra corriente.

No necesito saber que va a ser duro, nadie lo sabe mejor que yo, que estoy en todo el meollo N*, comprendeme, no se muy bien como tomar de nuevo las riendas y no es facil. Y sé que vas a entenderme y que probablemente, puedas ponerte en mi lugar y lo sientas, y lo agradezco, pero la teoria es tan facil... tanto... y todo queda muy bonito así, escrito, dicho, pero la realidad no es bonita, es un infierno.

Y si, por supuesto que hace dos años lo pase muy mal, pero el sentimiento es diferente, sabía que él se había ido y que no iva a volver, y a veces, aun le lloro, porque no voy a olvidarlo nunca, siempre va a estar en mi recuerdo igual que él siempre estuvo a mi lado. Pero ahora es diferente, el está ahi, a unos pocos kilometros de mi y a la vez está muy lejos. No estoy acostumbrada a todo esto, y realmente te parecera una tonteria, pero para mi era importante la llamada del mediodia, la que me cortaba la comida y hacia que me perdiera los dibujos, solamente para preguntarme como me habian ido las clases, o la llamada de la noche, solo para enviarme un beso.

No se trata ya de frustración, es que a veces me flojean las fuerzas, no consigo ni frustrarme, no me da la energia para eso. Eso sé que no está bien, que no debería ser así, pero en el fondo no me parece tan raro...
Y generalmente no saldría a las 3 de la madrugada en manga corta y con fiebre, pero esto no es una situación general, no es algo normal y te puedo decir que hoy he salido en manga corta a la calle, a las 8 de la noche, y he tenido que estar andando un buen rato. Pero en esos momentos ni el frio me importaba.

No hay suficientes cajas en el mundo para guardar todos los recuerdos que tengo de el. No lo sé... quizas esté muy ofuscada en estos momentos para pensar nada de eso... No tengo ilusiones de nada, no tengo esperanzas de nada, además... te diré algo, se repiten episodios de mi vida, se que voy a volver a caer en la misma situación, lo veo venir solo que sin tenerle al lado. Recuerdas a A*? Pues no es él, pero es la misma situación, sé que voy a salir escaldada de todo esto y me sigo emperrando.

Y realmente, son las pequeñas cosas, los minimos detalles del dia a dia lo que mas puedo hechar de menos, no son las grandes citas o los grandes logros, son solamente esos momentos, fugaces... joder Night... de verdad, ya no sé que pensar, no puedo pensar mas...

Intento hacer cosas, realmente lo intento, pero estoy tan cansada... no quiero volver a llorar.

Gracias por todo, un besito

Aloma

Buenas:

Ya se que hace mucho que no hablámos... que no te decía nada. No se nada, ni como te va por alli, tan lejos, donde estés ni que es de ti y de tu vida. No se si tengo el derecho de venir a contarte mis cosas pero, aunque parezca mentira, pese a la distancia y al tiempo, eres una de las pocas personas en las que puedo confiar, con las que me puedo expresar sin miedo... y no se como verás tu esta carta, quiza lo tires, quizá no le des importancia, no sé... pero el mero hecho de escribirlo para mi ya es importante.

No se si te gustan las cartas largas, pero esta me da la impresión de que lo será, porque tengo muchas cosas que decir, muchas cosas que tengo que decirme a mi misma y que, en el fondo, si lees esto, vas a ser testigo de ello.
Soy soltera, sabes? Y no se como llevar eso exactamente, no lo se porque llevos desde los 15 años en pareja y de repente estoy de nuevo en el mercado. Tengo 20 años y mis herramientas de seduccion oxidadas.

La verdad es que me lo he tomado muy mal... ya sabes, te escribo en unas horas muy bajas. Ha sido un acuerdo, un acuerdo... mas o menos mutuo. Pero él parece haberselo tomado muy bien, no lo sé, eso me da que pensar. Era verdad todo lo que me decia?

Llevo dos dias nada mas, dos dias sin verle, dos dias sin que nadie me llame antes de dormir para enviarme un beso de buenas noches, dos dias sabiendo que, si tengo cualquier problema, voy a estar sola, que él no va a estar ahi, que no va a volver. Y estoy destrozada, no sé realmente como volver a empezar.

Todo a mi alrededor me recuerda a él, me subo en el coche y pienso que el suyo es igual, me visto y recuerdo que esa ropa la compramos juntos, me releo algun libro que me gusta y recuerdo que fue un regalo suyo... fotos, momentos, viajes, lugares... camino por la calle y lo veo por todas partes.

No sabía con quien hablar, a quién contarselo... realmente todo esto es muy abstracto, no lo sé... muy surrealista. Voy a leerme Werther de nuevo, a ver si me aclara las ideas o me las nubla del todo.

Un beso desde Barcelona

Aloma