Hola
Me quiero releer Wether precisamente por eso, por ese gran final, esas palabras que tantas veces me han hecho llorar, que tantos actos han inspirado.
Realmente yo tampoco acabo de creerme mi soltería, por Diós... si ya no se ni lo que significa eso. Realmente si que hacia mucho que no hablábamos pero, aunque lo hubieramos hecho creeme, te habria sorprendido igual todo esto. Me ha sorprendido a mi misma, yo, que estoy implicada, aun me cuesta solo el pensarlo.

Tus cartas siempre me han ido bien, N*, siempre es un apoyo, ya no solo por el contenido sino simplemente el pensar que hay alguien a quien no le importa dedicar su tiempo y su esfuerzo en enviarme una carta y preocuparse, aunque sea minimamente, por mi.

Sabes que pasa?... que es que joder, no puedo odiarle, no puedo. No le tengo rabia, no le odio, no lo culpo por lo que ha pasado, solo siento un sordo dolor y una vaga necesidad de llamarlo, de tenerlo cerca, de olerlo... de saber que esta ahi. Y eso es un problema, no odiarlo es un problema... porque solo me queda el sufrimiento que es pasar todo esto. Fue todo, no se como decirte... tan frío, tan sarcástico, tan abstacto... ¿Como he de salir de este pozo entonces?

Todo el mundo me dice que pasará, que deje correr el tiempo... pero nadie contempla la opcion de que todo esto no pase. No seria la primera persona que se queda en el intento, la primera que no consigue abrirse camino, no crees? Y con esto no quiero decir nada, sabes bien como soy, solamente que estoy cansada de escuchar todas esas cosas y de saber que mis pensamientos, a ratos, van a contra corriente.

No necesito saber que va a ser duro, nadie lo sabe mejor que yo, que estoy en todo el meollo N*, comprendeme, no se muy bien como tomar de nuevo las riendas y no es facil. Y sé que vas a entenderme y que probablemente, puedas ponerte en mi lugar y lo sientas, y lo agradezco, pero la teoria es tan facil... tanto... y todo queda muy bonito así, escrito, dicho, pero la realidad no es bonita, es un infierno.

Y si, por supuesto que hace dos años lo pase muy mal, pero el sentimiento es diferente, sabía que él se había ido y que no iva a volver, y a veces, aun le lloro, porque no voy a olvidarlo nunca, siempre va a estar en mi recuerdo igual que él siempre estuvo a mi lado. Pero ahora es diferente, el está ahi, a unos pocos kilometros de mi y a la vez está muy lejos. No estoy acostumbrada a todo esto, y realmente te parecera una tonteria, pero para mi era importante la llamada del mediodia, la que me cortaba la comida y hacia que me perdiera los dibujos, solamente para preguntarme como me habian ido las clases, o la llamada de la noche, solo para enviarme un beso.

No se trata ya de frustración, es que a veces me flojean las fuerzas, no consigo ni frustrarme, no me da la energia para eso. Eso sé que no está bien, que no debería ser así, pero en el fondo no me parece tan raro...
Y generalmente no saldría a las 3 de la madrugada en manga corta y con fiebre, pero esto no es una situación general, no es algo normal y te puedo decir que hoy he salido en manga corta a la calle, a las 8 de la noche, y he tenido que estar andando un buen rato. Pero en esos momentos ni el frio me importaba.

No hay suficientes cajas en el mundo para guardar todos los recuerdos que tengo de el. No lo sé... quizas esté muy ofuscada en estos momentos para pensar nada de eso... No tengo ilusiones de nada, no tengo esperanzas de nada, además... te diré algo, se repiten episodios de mi vida, se que voy a volver a caer en la misma situación, lo veo venir solo que sin tenerle al lado. Recuerdas a A*? Pues no es él, pero es la misma situación, sé que voy a salir escaldada de todo esto y me sigo emperrando.

Y realmente, son las pequeñas cosas, los minimos detalles del dia a dia lo que mas puedo hechar de menos, no son las grandes citas o los grandes logros, son solamente esos momentos, fugaces... joder Night... de verdad, ya no sé que pensar, no puedo pensar mas...

Intento hacer cosas, realmente lo intento, pero estoy tan cansada... no quiero volver a llorar.

Gracias por todo, un besito

Aloma